言葉を
自分の言葉を伝えない日々が続く
結婚をして、新しい仕事したくないなとか思ってたら
妊娠がわかった
わかった瞬間、嬉しかった。
と言えばそれは嘘になる。
私は子供が産めないと思っていたから。
産みたくないと思っていたから。
そして、あぁ私が主人公であるこの物語は終わるんだ
なんてことを思ってしまう。
これからひどい吐き気に襲われるんだろうか。
強い苛立ちを感じるのだろうか。
自分自身にも責任を感じることが出来ないのに
新しいナニカを見ていかないといけないのか。
無責任だとは思う。
でも、どうか非難はしないでほしい。
出会えたらちゃんとするから。
2020.6.22（MON） PM ２３：００（現在）
2020.6.22（MON）
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AM 2：00
逃げ出したくて目が覚める
2時ってだけで何か意味があるような気がして嫌だ
ただ、眠りについてから3時間程度しか経ってないので
あれは夢だと割り切って再び眠る
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何時かなんて分からない
さっきと同じ夢の中
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AM 6：23
晴れだ
前日にかけたアラームよりも早く目が覚める
同級生たちがもがいている夢を見た
たくさんの悪意があった
夢なのは分かってるのに知った顔ばかりなので
気分は全然良くない
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AM 7：10
ゆで卵が出来上がる
お弁当に１つともう１つは潰してパンに
久しぶりに食べた懐かしい味
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AM 8：00
早めに出社しようと思っていたのに
家事が捗って準備が出来ていない
きっと今日もいつも通り30分に家を出るんだ
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AM 8：45
毎日のLINEはもうすぐで2か月になるのか
友達の友達の男の子
700Kmの距離が私を安心させて恋をさせてくれる
本気にはなれない
おままごとみたいな恋に落としてくれる
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PM 12：04
午前中の仕事が終わった
今は仕事に余裕がある
本当は、切羽詰まって仕事をする方が好きだ
他のことなんて考えなくていいくらいに
お弁当をレンジで温めて午後に備える
あと
毎日のLINEのあの子に返信をする
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PM 17：30（現在）
就業時刻まで残り30分
先にも言ったが今は仕事に余裕がある
今週1日有給休暇を取ってもいいくらいだ
つまり暇だ
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PM 18：30（未来）
定時ダッシュを無事にきめた私は家にいる
今夜はそばめしを作る予定だが
どうもお腹の調子が悪い
でもとりあえず作る
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PM 20：05（未来）
昨日、撮影したデータを編集する
初めて使ったGRⅡは想像よりも良いと信じたい
こう言ってる時点で
想像を超えてないことは分かり切っているのだけど
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PM 20：30（未来）
どうせ編集がうまくいかない
誰かと話したくなってくる
毎日のLINEのあの子は夕方からサークルって言ってたので
きっと今日は電話しない
現時点ですでに電話したいのに大丈夫かな
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PM 21：00（未来）
毎日のゲームがしたい
自粛が明けて、毎日していたゲームをやることが減った
みんな現実に戻っていくのが寂しい
ゲームは弱いけど私は出来るなら
毎日みんなとゲームがしたい
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PM 23：15（未来）
この記事を投稿する
ログインIDとパスワードを覚えていたらの話だが
まぁ、君が見ているってことは
無事にログイン出来たんだろう
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2020.6.22（MON）
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PM 17：51（現在）
今更気づいた
PM と記載するなら PM 17：51ではなくて
PM 5：51が正解なんだ
でもまぁ、違和感だらけのこの記事なので
訂正することなくこのまま置いておく
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追伸：PM ２３：００（現在）
未来を計画したのは６時間ほど前だけど腹痛がひどすぎて
何も計画通りにならなかったよ
でも作ったそば飯は美味しかったし
今日1日悪くはなかった
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（君へ）
最後まで読んだのありがとう
じゃあ、またね
愛してる
たった1ヶ月なんだ
笑っちゃうくらい好きになって
想いすぎて涙がでてきちゃったりして
バカみたいに愛してる
あなたのこと愛してる
そんな言葉はまだまだ伝えないけど
ずっと思ってる
喧嘩もするし
すれ違いは多い
だけど、その分話をしよう
あなたと精一杯向き合おう
だって愛してる
あなたのことを愛してる
ばいばい
夢を見た
彼の夢
私ちゃんと終われてない
思った瞬間には電話してた
朝6時
出るかなんて分からない
まともな連絡を最後にしたのも覚えてない
「どした？」
一言だった
涙が溢れるのには十分だった
夢にでてきたの
その一言と涙
好きだと何回も叫んだ
心の中で
声には出せない好きだ
好きだ
好きだ
好きだ
「私ね、もう帰れないの」
精一杯の言葉
涙をとめることはできないけど
絞り出した精一杯の言葉
悟った彼も涙
涙＊涙
悲しいお別れ
ずっと愛すると決めた人
まだまだ子供なのかもしれないけれど
ずっと愛するって決めた人
でも愛することはできなかった
弱いのは私
好きだよ好きだよ
全部飲み込んで
ありがとう
ばいばい
